Pawirdo ng pawirdo ang balita ngayon. Ngayong linggong ito, nag-leak ang balita tungkol sa pagpapaayos ng suso ng presidente ng Pinas. Kaya hindi na ako magtataka sa mga susunod pang ibabalita: First gentleman nahuling nagpalagay ng nipol ring.
Napapakamot na lang ako dun sa balitang nagpadagdag pala ng dede si Gloria Arroyo noon pang 1980s. Langya naman. Ano na lang ang sasabihin ko kapag nagka-apo nako at tinanong nila ako tungkol kay Gloria Arroyo: ‘Uh apo, siya ang kauna-unahang presidente sa mundo na nagpadagdag ng suso.’ At nakakarimarim ang posibilidad na permanente ngang mailalagay sa mga pahina ng librong pang-kasaysayan, Sibika at Kultura sa elementarya ang pagpapalagay ng boobs ni GMA.
Syempre ikaw, imposibleng hindi ka ngayon napapatingin sa dibdib ng pangulo pag lumalabas siya sa balita. Totoo kaya? Ilang litro ba ang dinagdag? Pwedeng papindot? At syento porsiyentong ganundin ang nasa likod ng isipan ng mga barakong gabinete ni GMA habang nagpapa-meeting siya. Gloria: “[pakilagyan ng signature GMA accent dito] By hook or by crook, kailangan nating maisulong ang Constitutional Assembly. … kailangang… putangina nyo, anong tinitingin-tingin niyo sa boobs ko?”
Sa totoo lang, wala naman akong pakialam kung nagpadagdag ng boobs ang pangulo. Tama lang ‘yun. Sabi nga, kung may pera ka tapos wala ka pa ding boobs, kawawa ka naman. At sa panahong naghihikahos ang mga Pinoy, kailangan natin ng pangulong malaki ang suso kaaya-aya sa paningin.
Kaya ‘wag ka nang magtaka kung bakit ‘Gloria’ ang tawag kay pangulo, ‘term of reference’ talaga yun ni First Gentleman sa boobs ng pangulo. Heto ang historical timeline ng tawag ni FG sa pangulo: [insert kwentong barbero here…]
Noong di pa nagpapadagdag ng dede ang pangulo: ‘Hoy Pimple, tara matulog na tayo.’
Pagkatapos magpadagdag: ‘Gloria, I’ll make labs to you’
Kapag nagpadagdag ulit: ‘Aleluya!! Lika na, let’s make labing labing together!!’
‘Wag niyo akong tanungin kung pano sila maglabing-labing. Ako din namimisteryuhan, dahil ‘pag pinagtabi mo ang dalawa parang abot lang hanggang betlog ang taas ni GMA sa asawa. Owell, sabi nga ng pilosopo kong lola, ‘Apo, lahat ay nagpapantay pagdating sa kama’. Lalim ng lola ko di ko ma-digs ang kanyang shit.
Aminado akong isa akong ‘boob guy’. [Ang boobs ang pinakamagandang ideya ng Diyos nang nililok niya ang babae sa kanyang imahe [malamang may man-boobs siya, oo, malalang klase ng man-boobs]]. Pilit ko namang nilalabanan na wag tumingin sa dede ng nakakasalubong ko pero anong magagawa ko, lalake lang, marupok sa tukso. At ano pa bang titignan mo sa nakakasalubong mong babae, alangan naman titigan mo yung umbok ng tigyawat o magbilang ng lumalabas niyang buhok sa ilong, mas nakakawalang galang ‘yun. Sumubok din naman akong wag tumingin pero kailangan mo ng sandamakmak na konsentrasyon at matinding pananalig sa Kristiyanismo para hindi magawi ang tingin sa bandang kasaganaan.
Bakit kayong mga babae, anhihilig niyong magsuot ng maiikli tapos pag napasipat lang kami ng kalkuladong 100 microseconds na tingin, biglang magtatakip na ng boobs at mandidilat. Di ba nakakainsulto ‘yun? Ano ang akala niyo ‘YUN ang habol namin? Malay niyo naman ‘yung mamahaling kuwintas niyo lang talaga tinitignan namin para maabangan kayo mamya sa labas. Gusto niyo bang gumanti kami at magsuot din kami ng bakat na bakat tapos pag aksidenteng napatingin kayo sa bukol namin, biglang tatakpan namin sabay tingin sa inyo ng masama? Sana maramdaman niyo kung ano ang nararamdaman namin. Whehehe [Tanginangyan, sana lang walang mag-dare sa sinabi ko at pag nagkasubuan, mapapasuot ako ng bakat na bakat na cycling shorts at padingdong-dingdong ang etits kong papasok ng opisina].
Sige magtanungan na lang tayo,
3. Magbabago ang priorities mo sa buhay ‘pag tatay ka na. Totoo ‘yon. Kahit naman karibal ko sa atensiyon, pagmamahal at sa suso ang baby ko pagdating kay misis, natutunan na din naming mahalin ang isa’t-isa. [Hehe, sobrang mahal ko ‘yan, kahit pa iniihian ako, sinusukahan, at pagkatapos niyang gawin lahat ‘yon ay saka ka niya ngingitian.]
Nakalingat lang si misis, masaya na akong nakikipaglandian sa admitting section [kailangang ganun talaga, kinakausap ko kung baka naman pupwedeng ilipat kami sa private room dahil punuan ng mga panahong 'yon]. Mamaya pa, bigla akong pinatawag ni doktora para bulagain ng isang OMG na balita. Sabi niya humihina ang heartbeat ng fetus, ‘pag hindi nag-stabilize kailangan nang hiwain si BebeKo para i-caesarian. Nabura lahat ng landi factor sa mukha ko. 
Bagong Puna